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亲密关系里的隐性创伤——亲密不足

[日期:2019-04-26]   来源:洛阳市情商研究会  作者:吉语   阅读:296次[字体: ]

         

    婚姻是亲密关系的一种最常见形式,我们常常说一句话:婚姻如同鞋子,合不合脚只有自己知道。的确是这样,有时候我们看别人的婚姻,郎才女貌,我们觉得哪哪都那么合适,可是两个人却未必幸福;有些人的婚姻看着那么不般配,甚至有时候看两口子吵架打架的时候,我们会觉得这俩人真的不合适,但是很可能在吃瓜群众还耿耿于怀的时候,人家两个当事人就已经言归于好了。所以,婚姻好不好,只有当事人自己才有发言权。

婚姻没有好与不好,只有合适与不合适。合适了两个人自己感觉舒服,这就是好的婚姻。每个人的感觉、舒服的标准也是不一样的,那是什么因素影响了舒适感呢?或者说幸福感。

我们先从婚姻的三大功能说起。我们说婚姻有三个维度的功能——养育孩子、赡养老人等社会功能;彼此性满足的功能;还有就是满足彼此亲密感的功能。

这三个维度里,社会功能比如:养育孩子、赡养老人是外显的,你做的好不好,是会对别人,对社会造成影响的,所以是属于社会规则体系的一部分,法律规定你必须履行的义务,每个人把这个义务履行好了,社会才能有条不紊的运转下去。所以这一部分是接受社会体系甚至国家机器制约的,比如说,有的人虐待孩子,不赡养老人,会有邻居、街道办事处、派出所、甚至公安局等介入来管你,因为这些是有章可循的,我们每个人都必须认真对待,必须重视,所以其实这些是相对简单的事情。

一段婚姻里,你义务尽得好不好,外人都知道,这是面子;但你幸福不幸福、亲密不亲密,只有自己知道,这是里子。

幸福感是个纯主观的事情,没有道理可讲。我们看到的有形的东西,其实都不能作为幸福的证据和理由。比如:我们有时候会说:你看你,有钱,有车有房,你多幸福啊。或者:一家和睦,孩子那么争气,懂事,你多幸福啊。又或者:老公又给你买一辆车,多重视你呀,你多幸福啊。

这样的说法有问题吗?大家注意到,这里发生了一个投射,所谓甲之蜜糖乙之砒霜,如果甲拥有那些东西会很幸福,但是对于乙来说,未必是幸福。我曾经听过一个好玩的笑话:说的是有一个事业有成的优秀男人要死了,要交代后事了,老婆进来了,男人从枕头底下摸出一张银行卡,对老婆说:我死了,这上面有很多钱,你拿着,足够你跟孩子以后好好过日子了。然后情人进来了,男人从枕头底下摸出一封情书,对情人说:我对你所有的爱都在这里了,我很幸运遇到你,跟你相遇相知,很多年的相爱,我要走了,你也保重。

我记得,当我把这个故事说给我一个同事老大姐听得时候,老大姐说:看看,男人在外面再彩旗飘飘,心还是跟老婆孩子亲,跟情人谈恋爱,挣钱给老婆。她说这句话的时候,有一种如释重负的轻松感甚至是得意感,似乎她很为故事中的老婆感到宽慰和得意。后来,我又把这个故事讲给一个90后小姑娘听,小姑娘听了情绪非常激动,气愤的说:男人的心就是不在老婆身上,就会给钱,就会给钱,给恁多钱有啥用啊?钱能知冷知热吗?钱能代替爱吗?男人,就是花心大萝卜。我们看到,小姑娘的立场似乎跟老大姐特别不一样。小姑娘在意的不是钱,而更多的是精神需求和情感需求。

这两个人的不同的态度让我想到马斯洛的需求层次理论。是说人的需求是有层次的、有顺序的,必须一步一步的发展,不可以越过某个需求阶段,而直接进入到下一个需求阶段。这些需求依次是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现的需求。就是说,生理需求满足了,吃饱了穿暖了,才会有安全需求,安全感满足了才会有人际交往的社交需求,然后才会有被尊重的需求,最后才会是自我实现的需求,可能才会想我活着的意义到底是什么?怎么样才让我感觉不虚此生?

大家看,人类的需求是不是越来越高级了?从注重物质需求逐渐的偏向精神需求了?当然这些需求不是绝对截然分开的,只是某一个时期会以某一个需求为主,这个需求决定了你在这个时期遇到事情,需要取舍决定的时候,你会认为哪些东西是重要的,要选择,而哪些是不重要的,可以舍弃。

随着时代经济发展,我们物质水平的提高,我们的需求也必然更加的偏向精神需求,情感需求,我们会更加重视亲密关系的质量。而且时代快速发展变动的大背景下,我们每个人都会感觉到更大的精神压力,这也让我们更加需要和重视亲密关系,来缓解和容纳我们的精神压力,提高和强化我们的归属感、安全感和亲密感。

但是维持住亲密感和幸福感,本身就是一个很难的挑战。我们有一个感觉适应,相同的刺激,我会逐渐适应它,从而感受性会下降。比如:老公今天送我一束花,我很幸福,明天再送一束花,后天再送一束花,我的幸福感就会在第一天的基础上,逐步下降,就是幸福的阈值升高了,曾经让我们倍感幸福的刺激,逐渐的不再有感觉,需要更强的刺激,才能继续产生亲密感和幸福感。所以,亲密关系需要创新、需要经营。需要结婚很多年以后,依然愿意花费心思,去制造惊喜和浪漫。

有一个很著名的演员叫黄磊,他说过一段关于婚姻经营的话特别经典,他说,爱情就是爱情,你不要说结婚多年了,爱情没有了,变成亲情了。爱情变不成亲情,爱情跟亲情原本就不是一类东西,没法互换。亲情是什么?你妈跟你,永远是亲情,就是无论多久,无论你喜不喜欢对方,这份亲情是变不了的,母子就是母子。但爱情不是,如果不喜欢你了,就可以一拍两散的。没有义务不喜欢你了,还要跟你保持亲情。所以,每个人其实对爱情都是有期待的,也都不会愿意看到爱情变成亲情。所以,你在亲密关系里收获什么,就看你愿意付出多少去浇灌、去经营你的亲密关系了。

对亲密关系另一个大的影响是:我们走进亲密关系的时候,不可避免的,都会带着各自来自原生家庭的生活习惯、价值观,都会在天长日久的日子里暴露、呈现,冲突、磨合。我们说:江山易改本性难移,所以磨合的过程肯定是痛苦的,相当于长期持续的肉搏战,要把两个原本有自己的小骄傲、小性格的个体,活生生的揉到一起,变成“我们”。所以,当能力和准备不足的时候,亲密关系就变成了最惨烈的战场。

亲密不足的存在,还有一个更深刻的原因。我们在原生家庭里,我们早年未被满足的期待,我们的未被疗愈的创伤,都会在亲密的互动中,不可避免的被刺痛、被勾起、被血淋淋的呈现出来,我们会抱怨对方冷漠、暴力,蛮不讲理,各种受伤、各种失望。但是其实,这些都是在双方的无意识层面发生的,当事人并没意识到。

所以说,亲密关系是一种非常深刻的因缘,两个人才会相遇,两个人都渴望对方就是那个对的人,因此投注了很多的信任和期待,正因为此,那个受伤失望才会更严重。

亲密不足需要引起更大的重视,因为它不会引起社会的干预,更多的只是个体自己的事情,属于比较隐蔽的伤害。它长久持续的存在,成为一种家庭的氛围和基调,让当事人日日受伤慢慢的就不觉得是个问题了,甚至麻木了,也不感觉到痛了。但是痛苦真的没有了吗?不是的,这种痛苦只是被压抑到更深的地方,但痛苦会换一种方式来表达:比如抑郁、失眠、烦躁,甚至还会出现一些慢性身心疾病;所以,我们需要更加的充分的重视亲密关系的里子建设。里子建设好了,我们的幸福指数高了,面子部分的建设也会更好。

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