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亲密关系的冲突——代表原生家庭去战斗

[日期:2019-05-04]   来源:洛阳市情商研究会  作者:吉语   阅读:150次[字体: ]

         两个人结婚的时候,婚床上睡着的,不是两个人,而是六个人。除了两个当事人,还有两个人背后的父母。所以,结婚就意味着两个人带着各自的父母,带着长期的生活习惯,走进亲密关系,去跟对方生活的。

结婚以后,大到价值观、交往圈子,小到生活习惯的差异,都可能变成战争冲突的导火索。

还有一种更隐蔽的、更重大的影响:继承来自原生家庭的规条。那些规条已经内化到我们的骨子里,成为我们自己的一部分,成为不用父母唠叨,也会自动遵守的规条。对我们的工作、生活、恋爱、婚姻等产生巨大影响。

有个来访者跟我说:我谈恋爱的时候,根本不敢去爱优秀的人,因为我很害怕他会看不起我。我找了一个不如我的人,但是结婚以后,我发现还是喜欢男强女弱这样的,我可以依赖他,但我老公处处不如我,我依赖不上,挺气的,可是想想怨谁呢?不是自己在跟自己过不去吗?后来就发现,这大约是跟她家庭的规条有关,从小她的家里就言传身教:人要活的清高,不要巴结人,否则会让人看不起。所以她从来不敢去接近和接受比她优秀的人,唯恐有巴结别人之嫌。后来来访者说,我当时根本没想清楚我要的是什么,我只是家庭规条机械的忠诚者。

所谓家庭规条对我们的影响往往很深,植入潜意识了,意识不到了,但是一旦意识到,其实规条本身往往是经不起推敲的,往往只是个不合理信念。但没有意识化之前却对我们影响至深,甚至导致亲密关系里不好解决的硬伤。

有个朋友说:我发现,老公越来越像他爸爸了,像个权威的家长,非得管着我、控制我、挑剔我、督促我,我们好像完全复制了他父母的亲密关系的模式。这每每让我感觉特别不舒服,当然这会对夫妻的亲密关系造成障碍。

老公也意识到自己跟爸爸挺像的,但是具体到生活琐事的时候,那种自动化的反应依然挺像爸爸的。依然要追求那种掌控感和权威感的,似乎在说,你不听我的,不按我说的来,会引发我的失控和焦虑,正因为这些情绪我忍受不了,也处理不了,所以我要更加严厉、更加愤怒,给你施加压力,逼迫你同意我的,这样我就可以不面对那些情绪了。但是,当老公这么做的时候,老公感觉越好,妻子感觉越糟糕。最后亲密关系的破坏,伤害的肯定是两个人。

还有一个故事,结婚前觉得老公很浪漫多情,结婚以后觉得其实他特别没主见,什么事都要我做决定,或者他妈做决定。我感觉一点都靠不住。当然,她老公之所以形成这样的性格,肯定跟他妈是分不开的,妈妈强势能干,以儿子为中心,愿意为儿子付出。

老公也能明白这些因果关系,但是,想要让他长大、担当、做决定,这个改变真的是太难太难了。因为每一步的改变,走出舒适地带,都会引发强烈焦虑,再加上妈妈那么乐于帮忙,改变起来更加不容易。因为就跟孩子断奶一个道理,妈妈很愿意喂奶,而孩子自己下决心断奶,就显得不太可能。

有一个来访者,是个家庭主妇,老公很能干,不需要她出去工作。她的苦恼是老公不体贴,两个人之间总有很强的距离感,而她很渴望夫妻两个人更加亲密,多说说心里话,互相理解、支持,让家庭更有凝聚力、更放松。老公很刚强,工作上的压力回家从来不说,也不承认自己有压力,或者不愿意谈,只是说:不都这样吗?说说能怎么样?但是妻子却能从老公在家里打电话的字里行间、从老公的情绪里、从老公跟自己或者跟孩子的互动里,明显的感觉到浓浓的情绪,这些情绪明明存在,也对家庭造成了很大的影响,但是老公就是不愿意谈谈,也不愿意让妻子分担,这让妻子特别被动,只要老公在场,全家人都很紧张。

还有另一方面,妻子本身也会有压力,老公主外,家里生活的种种,都归妻子打理,当妻子自己有苦恼、有压力、有痛苦的时候,很渴望能跟老公谈谈,从老公那里得到一些支持和安慰,但是老公也不愿意听,老公每次总说:你都是闲的,你不这样想不就好了?谁没有压力,很正常,我那么大压力,我不都也是努力扛着吗?后来,妻子就放弃了想跟老公沟通的愿望了,但是心里又难受,也不太甘心。

通过咨询,了解到,老公的爸爸从小对老公特别严厉,甚至苛刻,粗暴,犯点错动辄就打,所以老公也练就了从不示弱,压力再大我咬牙死扛的性格。其实这个来访者,她的家庭也是一个从不鼓励表达情绪和感受的家庭,她也很不擅长表达和沟通这些,能扛就扛着,实在扛不过去了,才去尝试向老公求助,但到了她扛不住的时候,她往往已经带有强烈的情绪、强烈的不满和抱怨了,这时候去沟通,总是不小心激起了老公的剧烈反抗,所以每次沟通的尝试和努力都以失败告终。

亲密关系的失败,受伤的一定是两个人。从这个案例里,我们看到,我们适应原生家庭的要求,逐渐变成我们今天的样子,身上带着深刻的原生家庭的印记,但是我们常常太习以为常,以至于忽略了别人的原生家庭跟我们不一样,那个人跟我们完全不一样,所以我们才会冲突。

很多家庭矛盾里,大家很爱讲道理,动不动争个你对我错,什么叫对错啊,无非就是两个原生家庭文化价值观不一样而已。

我们也很爱说:是你造成了我的痛苦,当初我要是找对了人,肯定就不会这么痛苦了。任何两个原生家庭,都会有差异,亲密关系是个太琐碎、太持久、太紧密的连接,必定会牵涉很多细微之处的磨合和调适。所以不用太想那个侥幸,想到找到对的人,我们就幸福了,基本是不可能的。

再说,世界这么大,你找的为什么是他,而不是其他人?这个最初的吸引,是个很复杂的问题。我们从不同的原生家庭出来,带着不同的有色眼镜,这有色眼镜就是个过滤器,决定了什么将会被我们看到和什么将会被我们忽略。如果人生能够重来,你还是带着那个有色眼镜,非常大的可能,芸芸众生中,你仍然会看到他、挑选他。

所以,亲密关系是个功课,如果你也感觉到亲密不足,那么所有的抱怨、隐忍可能都不是一种积极的态度,我们能做的,可能是要看清楚你的原生家庭如何塑造你的,以及他的原生家庭如何塑造他的,以及两个原生家庭文化如何妥协和双赢的问题。

其实,打架的不是我们,而是我们背后的原生家庭。

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