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亲密关系的暗流涌动——早年的依恋创伤

[日期:2019-05-16]   来源:洛阳市情商研究会  作者:吉语   阅读:172次[字体: ]

亲密关系是从我变成我们的过程,这个过程里,依恋是前提,如果没有依恋和依赖,要么两个人不会进入亲密关系了,要么属于政治婚姻类的交换,是为了爱以外的其他的目的,走进亲密关系的。

依恋是人类本能的需求,初生婴儿为了活下去,必须跟一个更强大更智慧,能照顾自己的人形成强烈的依恋配对关系。为了获取照顾,婴儿会发出种种信号,然后照顾者接收到信号,根据自己的理解,给予适当的反应,这种理解和反应的敏感性和准确性以及及时性,就逐渐的反过来对婴儿造成影响,因为婴儿会根据照顾者的反应,再调整自己要不要发出信号,如何发出信号等,这一对依恋关系的两个人:婴儿和照顾者是相互影响和成就的,慢慢的,婴儿形成自己的比较稳定的依恋类型。从这里我们可以看出,是生命最初的照顾着决定了我们的依恋类型。

那这里面具体发生了什么呢?依恋类型和照顾者的行为之间是怎样一种对应关系呢?

我们假设婴儿天生的水平都是一样的,实际上先天遗传、出生方式、胎儿期经历都会产生影响了,但是我们这里不展开说,因为第一先天的没办法改变了,第二依恋类型是可以改变的。我们着重谈谈后天早期的成长环境里,一个婴儿的依恋类型是如何形成的,以及成年之后进入亲密关系里,会有哪些相应的表现。

我们知道人的依恋类型分为四种——安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋以及混乱型依恋。我们挨个来简单说一说这个过程。

一个婴儿感到饥饿寒冷,会发出信号,索取照顾。如果他的照顾者,妈妈,是一个很敏感、很细心,很体贴的人,她可能会很准确的捕捉到这些信号,并给予贴心的照顾。妈妈准确及时的反应也会刺激婴儿的价值感,仿佛自己是宇宙的中心,仿佛妈妈是自己的一部分,受自己的意愿支配似的,这时候就会产生全能自恋的感觉,这种感觉就是一个人原初的自信。

他会对自己产生良好的感觉,妈妈很好,我也很好。这样的照顾之下,孩子的自信逐渐被强化,对妈妈的信任,对关系的信任也被强化,他对妈妈产生强烈的依赖感。乐于跟妈妈玩这种信号与反应的游戏。后来等他再大一些,要求更多更复杂一些,因为他也长大了一点,强大了一点,妈妈就不会像对小婴儿那样小心翼翼,所以必然会出现一些的忽略、和照顾不周,但是基于以前长久的信任基础,孩子能扛住这些挫折了,即便照顾不周,孩子仍然对自己、对世界、对关系充满信任和依恋,这就是安全依恋的形成。

安全依恋的人,长大了进入亲密关系以后,也更扛得住挫折,情绪更稳定,对关系更信任,遇到不顺心的时候,这个不顺心对她只是个困难,挫折,而不构成创伤反应,不会产生灾难化的或被迫害的幻想,所以不会激起太强烈的情绪,这种状态更有利于沟通和修复亲密关系。所以安全依恋的人,亲密关系里,更容易维持亲密感和幸福感,婚姻容易幸福。

我们再回到婴儿的起点,当他发出信号的时候,假如他的照看者,妈妈不够敏感和细心,或者很忙,或者自己恰好挺有压力的,导致她不能专注的照顾孩子,经常会被其他事情分心。这时候妈妈可能会看不到婴儿的信号,没有给予及时恰当的照顾,注意,这里就产生分化了,根据妈妈迟钝的程度,分化为两种依恋类型。

一种是:婴儿没有得到回应,会哭的更大声,扑腾的更厉害,试图获得妈妈的注意,如果婴儿成功了,妈妈被更大的动静惊动了,给与了婴儿要的照顾,婴儿得到满足平静下来。这样的婴儿发出信号,妈妈忽略,婴儿夸大信号强度,妈妈给予重视和满足,这样的模式重复多次,慢慢的就形成了矛盾型依恋,孩子内心会感觉:我只有过度反应才能获得照顾,不然就会被忽略和抛弃。

我们看到有些孩子很夸张,一点点小事爱哭爱闹,安抚困难,很粘人,很幼稚,这就是矛盾性依恋。这样的孩子对世界、对关系总是不够信任,安全感不足,总是过度黏人来排解自己被抛弃的恐惧。矛盾性依恋的人进入亲密关系,往往会变得敏感、神经质,对对方的反应过度敏感警觉,好像随时提防着对方会离开自己会抛弃自己似的,遇到事情情绪反应很大。那种依赖人格的人,往往是这种矛盾依恋的人。

如果你自己或者配偶恰好是矛盾依恋的人,需要理解到她只是太害怕被抛弃,这些担心害怕总是很容易被一点点小事勾起来,引起创伤反应,当他跟你吵闹不休的时候,讲道理是没有用的,解释也是没有用的,她只是有很多情绪自己无法容受,需要你帮帮她,你可以做的,也许仅仅是紧紧的抱住她,就够了。

现在我们回到分叉的地方,婴儿没有得到回应,然后加大信号,使劲哭、闹,妈妈还是没有反应,妈妈不在或者妈妈自己有情绪或者精神问题,导致她总是陷落在自己的情绪里,而看不到孩子的信号,当然也不能给予照顾。但是婴儿总是需要被照顾的,比如喂奶、换尿布等,如果妈妈不能按照婴儿的需要来做这些,那么她就会按照自己的需要来做这些,等她从自己的情绪里出来,或者忙完了,她就会想起来给孩子喂奶或者换尿布。

如果一个婴儿被这样养大,那么她适应妈妈的结果就是,她学会了:不去表达需求,而是被动等待照顾。妈妈喂了我才吃,而不是我饿了就吃;妈妈换尿布了我就舒服点,而不是我不舒服的时候,妈妈可以帮帮我,让我舒服。这样的婴儿照顾起来很省力气。不哭不闹,不求抱抱,一点不闹人,因为闹也没用。这就是回避依恋的孩子。回避依恋的孩子其实最可怜,他已经放弃了呼求关注与照顾,她会觉得世界是不友好的,冷漠的,没有人会重视我,照顾我。

回避依恋的人进入亲密关系,会太过独立和刚强,不会撒娇,不会示弱,不会表达需求,你对我好,我很幸福,这是偶然,你不对我好,这才是常态。这样的一个亲密关系里,必然会导致依恋、融合不足,彼此就像同事,各自独立,各司其职,有事通通气,大家分头去干。是好同志,为家庭尽心尽力,可就是没办法亲密。

还有一种依恋类型,不是很常见,就是混乱型依恋。混乱型依恋孩子的父母往往是有精神问题的,严重抑郁、精神恍惚等,或者吸毒酗酒等边缘型父母,当他发病的时候,完全顾忌不到孩子,甚至虐待孩子,但当他回复常态的时候,又挺正常或者加倍照顾孩子。

这样的话,对孩子来讲,父母既是爱的客体,又是可怕的引起恐惧的客体,导致孩子见到父母的时候,态度模糊不定,不知道该靠近父母还是该逃离父母。当然这样的孩子会早早的出现比较严重的问题行为和思维情感的异常,一路长大,如果可以进入亲密关系,也是一个混乱不定的问题家庭。

以上是四种依恋类型,它的成因、发展,表现,以及成年之后进入亲密关系的表现,还有懂得了这些,就是对他有了一个动力学的深度理解,也会帮助我们找到更好的对应的办法。

如果你是矛盾型依恋或者回避型依恋的人,你恰好找了一个安全依恋的爱人,那么五年十年之后,你是有希望变成亚安全依恋或者安全依恋的人的。

    总之,不同的依恋类型反应出不同的早年依恋的创伤,而这些依恋的创伤,又会导致你在亲密关系里,如何与爱人互动,然后这些互动彼此激荡,就决定了你的亲密关系的品质。

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