心理咨询每日一语:在我看来,对一个人的最高评价就是:他是一个不愿意麻烦别人的人。——6月26日
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透视我们每个人的两面性

[日期:2019-06-26]   来源:洛阳市情商研究会  作者:吉语   阅读:183次[字体: ]

 

为什么我们总是把最好的一面留给别人,而把最差的脾气和最少的耐心都给了最亲近的人?

我们所有的人际关系大致分为社会关系和亲密关系。   

 

打个比方,生活里常常有一类人,一出门在外面,对别人都可好了,特别有耐心,有爱心,宽容善良,乐于助人,惹得街坊邻居都经常表扬他,但是一回到家里,却是另外一个样子,跟外面判若两人,脾气可能很急,很没耐心,很霸道很控制,说话可能很难听,也可能很挑剔,爱批评。

 

有这样的人吧?

 

也常常听过一句话说,我们总是把最好的一面留给别人,而把最差的脾气和最少的耐心都给了最亲近的人。

 

 

这是因为跟别人是社会关系,跟家人是亲密关系。而我们这些礼仪之邦的子民,从小受的教育、熏陶,让我们很容易活成这样。有很多这方面的谚语、古训、教导,这些文化都在教导我们一些规则:自己人得罪不了,可以随意,跟外人的关系不能随意,因为外人不迁就你。再具体一点:在必须牺牲尊严的时候,这个选择的顺序是孩子、妻子、父母,然后才是外人。

 

所以,我们通常跟外人彬彬有礼,回到家里就放松了。这个放松,往往就暴露出了最差的脾气和最少的耐心。

 

 

但是其实我们心里,是珍惜亲人的,关于切身的利益,我们会愿意把利益给亲人,不遗余力的保护他们。

 

但正因为我们心里太确定亲人很重要,所以总是觉得没必要太讲究形式:比如尊重、礼貌、说话注意口气语气等。

 

 

其实咨询室里,常常看到听到老婆抱怨老公说话难听,老公总是一脸委屈,是真的很委屈,我的一切都是你的,我挣的钱都给你了,你想要啥你买啥,你还计较这些小节干什么?

 

所以,这里面可能牵涉一个价值观的问题,我们认为形式不重要,实际的利益才重要。所以,我们才会对外人讲究形式,对自己人讲究利益。

 

这里面我们看到,我们的思维方式里,存在两个误区,但是因为长期存在,已经理所当然而不认为是问题了。

 

一个误区是在很早那个年代,我们物质匮乏,特别看重利益,有钱吃饱就很快乐,而忽视了精神,随着时代发展,我们的物质生活得到极大发展,利益已经不再是我们唯一重视的内容了,我们现在除了利益,还想要更高品质的精神生活,我们需要被尊重、我们需要被温柔和珍惜的对待。我们值得全部拥有,而不是只能二选一。

 

 

 

另外一个误区是,为什么我们要么形式,要么内容,为什么不可以兼得呢?我们为什么不可以既对亲人温柔关爱尊重礼貌,又给予他们很好的利益呢?

 

这个问题,不复杂,不难想明白,但是很可能我们没有想过。还有可能就是骨子里的文化的印记:我们的祖先生存的匮乏和艰难,让我们潜意识里不敢太幸福太享乐。不能忘本、乐极生悲,人无远虑必有近忧等这些古训,就是让我们不敢幸福的忘乎所以,好像幸福是有定量的,不敢提前享受完,否则就可能有幻想中的惩罚等着我们。所以,其实我们不太敢享受享福,当然也不太敢让我们的亲人太享受幸福。

 

让我换一句话来表达,如果幸福有定额,那么我把最要紧要重要的留给亲人,把不重要的幸福留给外人吧。听课的朋友,如果你的另一半,或者你家里刚好有一个这样的人,不妨采访他一下,他内心是不是这么想的?

 

有很多人,回到家里,表面的粗暴恶劣的态度之下,其实他把他认为最重要的东西留给了亲人,他只是不会表达爱,他其实不敢让自己幸福,当然也不敢让你感觉幸福。

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